SINESTESIA...

Hoje percebi que o homem nada mais é do que um conjunto de crenças. Outrora crenças estabelecidas nos valores morais e hoje talvez crenças baseadas na mais precária passividade que se vai embora tão rápido quanto os meus dias, tudo pela praticidade que o nosso grande inimigo berrante nos impõe. Que Oxalá me proteja que eu nem quero dizer o nome do santo, se não perco tudo e viro mais um na rua da amargura. Não sei se é verdade mais diz à lenda, que quanto mais o capitalismo não avança ele se vinga nos pobres. Bizarro!

Cá estou eu novamente frente ao meu computador, a meia luz e agora ouvindo Franqueza de Maysa, e deixando a música me reportar pra dentro de mim, com o intuito de descobrir algo novo, algo que me faça acordar amanhã e tentar descobrir o que em mim mudou. Ainda não é madrugada, mas a idéia de descanso não me excita. Tenho vontade de me universalizar pela palavra, de compor frases em meio à vontade de ser fazer intensamente completa, de ser acima de tudo. E um dia é mesmo muito longo. E ainda tem gente que não consegue fazer tudo em 24 horas...Será que elas conseguem então viver? É interessante como o tempo não interfere em nós. Como ele faz-se despercebido.

Meu fim de semana foi perfeito, talvez tenha sido maravilhoso, um sabado na cia das pessoas que hoje são mais especiais que qualquer coisa. Um domingo onde bebi de verdade, bebi como nao bebia a muito tempo, ri demais, brinquei, fiz palhaçadas, mas fui FELIZ, foi FANTÁSTICO, foi UNICO... que ASKOV poderosa....

Foi quando essa palavra não saiu da minha cabeça... Sinestesia. Pela carne, pelo ouvido, pelo gesto, pelo ritmo... Sinestesia pelo olhar. Possibilidade de sentir além dos poros, viver às 24 horas sem medo, sem arrogância, sem pretensão. Apenas viver. Tudo bem que um sistema vagabundo não possa vir e tirar a paz dos humildes, mas não dá para achar que a gente tem poder sobre tudo. Tempo corrido ou tempo chuvoso. É também por isso que eu gosto da língua portuguesa. Porque uma pessoa como eu, quando é danada para desencadear pensamentos, parece jogo de dominó e a cadeia só aumenta.

Não vim ao mundo para julgar. Só para perpetuar, assim como os minutos, a chuva e a vontade me faz maior. Não importa se faz chuva ou se faz sol, ainda bem que existe os dois se não o homem iria entrar em colapso. Do jeito que somos esquizofrênicos e duais, arrancaríamos pela cabeça as calças porque aí reclamariam as moças belas e divertidas, porém também patéticas que uma andorinha só não faz verão. Perálá né! Só sei que curto meu tempo, sinto cada paladar, cada dor, cada sofrer, como único. Não tem igual, e ainda dá para sentir simultaneamente várias dores, vários tempos. E me parece que quanto mais dou tempo ao tempo, ele se volta generosamente a mim. É que ninguém sabe o segredo, ele é manso.

É só dar carinho... Já tentou?

Eu sei que a maravilha está além de sentir, de poder sentir várias vezes, umas só, duas ou nenhuma, mas sentir. Sentir junto ou sozinho. Perceber o tempo, as nuvens passarem, os risos irem, os flertes acontecerem, as folhas se balançarem. Perceber os calçados das pessoas, se elas dizem bom dia ou se aparecem na rua ainda como eu quando acordo, com aquela cara amassada de sono. O moço que trabalha para melhorar meu dia, a moça que vende para viver. O garoto que solta pipa porque independente de estar chovendo ou não, ele está de férias. Até porque como os valores mudaram mesmo, ele faz uma pipa de plástico.

É fácil se adaptar ao movimento, ao ciclo de rotação e também ao de translação. O que é difícil é estabelecer contato, abrir a janela e olhar. Muito mais é difícil mudar. Mas ainda tem pessoas que não sentem, só gritam e geme. Ora de dor, ora de calor. Mas não se cansam. Tenho sentido. Dentro dos poros, perto do limite. Está aflorado e parece que sinto também por quem não sente. Por quem não quer sentir.

Quanto mais eu sinto, eu quero viver e quanto mais eu vivo eu quero crer. Minha crença não está baseada em contratempos, muito menos naquilo que não sinto. Seja material ou surreal, mesmo se não vejo, se sinto, ali tem um pouco de mim e provavelmente parte de um todo que ora se mostra irreconhecível pela possibilidade de voltar e ser outro. Lágrima.

Por isso eu choro, por isso eu rio, por isso eu vivo intensamente cada hora, cada minuto, cada segundo da minha vida... Por isso me dou o prazer de beber de vez em quando, de ficar louco, de fazer palhaçada. Simplesmente, por que eu VIVO....

PARABENS LUANA PELO SEU ANIVERSARIO... E OBRIGADO... POR ME PROPORCIONAR ESTE DIA TAO MARAVILHOSO!!!

Momento FODA-SE....

Universo translucidos cheios de coisas lindas chamadas aberrações, que se desfarçam em horriveis fantasias, das coisas mais loucas para não mostrar sua graça para outros com lindas fantasias para esconder as coisas mais podres.
Viver atrás de uma maria fumaça que dita onde e os limites que se deve chegar é uma forma inconseguênte, pos no nunca pensa nem como você gostaria de sentar no sanitário esfregar o belo papel com desenhos de borboletas no seu orificio desembocador de fezes. Tem que ser do mesmo jeito que fazem, se não for: és louco.
Viva um pouco a verdadeira inconseguência com ênfase no foda-se.Em vez de oferecer uma taça de chandon a luz de velas, chame para dar uma foda bebendo refrigereco Tobi. Merculhe um dia nu ao meio de um lual com a mulher(homem) que você nunca saberá se será da sua vida, mas foda-se se vai ser ou não, é a mulher(homem) que está no momento com você. Tenha cara de quarenta anos e cuspa uma bolinha de papel na careca do garçon que está servindo a mesa vizinha. Toque castanhola quando escutar um ritmo parecido com español no meio do bar, não para ficarem rindo de você, mas para que tenham inveja da felicidade que possui e ele não possui por status(essa foi muito boa HAUHUAHAU).

Tenha seu momento foda-se e seja feliz

A Teoria do Mau Humor!

Originário de algum lugar do cu do cérebro, o estado de espírito grosseiro, rude, cruel, e altamente venenoso, chama-se mau humor. Azar dos que são felizes, esse vírus emblemático é, muitas vezes, proveniente de uma falta de sexo absurda, como uma seca no deserto. Esses hormônios histéricos repudiam toda e qualquer felicidade alheia, pelo puro prazer de disseminar o mal. A infelicidade que as pessoas acometidas pelo mau humor carregam é pesada demais para não deixar rastros. Essas criaturas estão em todo o lugar. Vigiando a sua felicidade, torcendo contra o seu sucesso, explodindo sem razão. E, principalmente, sugando o seu bom humor. Logo o seu. Vai se fuder, mau humor do caralho!

Aqui Estou novamente.... Com palavras ao Vento!!

EU TINHA CENSURADO ESTE TEXTO.....
ACONTECIMENTOS RECENTES ME FIZERAM COLOCA-LO NOVAMENTE....
SE ALGUEM SE OFENDEU... É PORQUE MERECEU...


Estou com minha calça batendo em meu calcanhar, completamente depravado. empunhetando, com minhas mãos plenas de calos- Mas calos sem orgasmos. Do que vale uma punhetada não orgasmica? Do que vale um orgasmo sem uma punhetada?Já não tenho murmúrios devinizadores e nem gritos de horrores, mas meus ouvidos já não está como antes, que insistia em ouvir aquelas conversas de merda. Que saco essas conversinhas e fofoquinhas, que bom esse estrondo que quer dizer porra nenhuma.Como já viram, estou aqui para digitar em vão. Forma fútil e ignorante para falar que estou pouco me fudendo.Recebo scraps falando que ouviram isto de mim, que ouviram aquilo de mim, que odeiam fofocas, que odeiam 'duas caras' e querem mudar o mundo, esse mesmo mundo escroto e deprimente que vivemos, mas o meu está feliz... está gozando! Fico indignado com isso tudo? Fico. Mas foi mais uma fofoca dita por mais um filho da puta que no dia seguinte estará deslumbrando sua grande história e quem foi vitimado estará usando sua história para tentar ser mais um político ou mais um pobre coitado perante os amigos e quando mandar seu scrap escrito que foi vitima, não será para tentar mudar, e sim, mais um indignado por ser um egocentrico querendo misturar um pouco de coitadismo e parecer um tanto inteligente em sua artificialidade para provocar o rumor esperado.Estou cansado de coitados, estou cansado de culpados, estou cansado dessa merda de fofocaiada e estou cansado desses seres que ovni´s insistem em deixar aqui. Que levem o cristo de braços aberto desta avenida de merda junto com eles para pqp, pq de palhaçada já estou cheio.

Me passe o cigarro ai, pq estou com raiva!

Humificados!!!

Não entendo quando falamos em modificação do mundo ou do humano.Nós já fomos modificados, pois nascemos perfeitos e o mundo também, sendo que apartir dessa modificação em busca de sermos "sociais" é que acabamos tornando-nos imperfeitos, pois aprendemos o chamado progresso; O que seria um progresso?
Progresso= Movimento ou "marcha" para frente; "desenvolvimento"; aumento; "adiantamento" em sentido "favorável".
O progresso se torna uma ambição, uma aspiração imoderada, procuramos o progresso, mas esquecemos do progresso moral, humanitário e etc.. e pensamos no progresso de uma forma monetária apenas, assim nos tornando monetáriamente progressivos e moralmente e humanitáriamente regressivos, trocamos completamente nossos principios de humanização tornando-nos não humanos, mas sim em humo. E quando nós chegamos a esse ponto do que falamos ser evolução, queremos regredir, pois passamos a entender que progredimos em uma de nossas metas, mas regredimos em todas as outras e esquecemos das principais virando também pessoas vazias, possuimos o dinheiro, mas esquecemos dos mais importantes e viramos algo sem principios.

Nascemos> modificamos > "progredimos" > regredimos> Humificamos

VIAGEM!

Viagem não é cada lugar novo que se conhece, mas conhecer novos olhares
A cada dia me vejo uma pessoa, tantas pessoas que nem ao menos meu nome exato. Apenas um nome para identificar milhares de pessoas aglomeradas em um "infinito restrito". Me olho Hugo, mas no outro sei que não sou mais o mesmo espionado, mas sim um dos meus milhares de eu embutidos não em eu, mas em mim. Se um dia me reconhecesse em um simples olhar estaria me ludibriando ou bebado. Entro nessa overdose de lucidez, nessa chapação cultural para me equivocar mais uma vez e ter sucesso mais outras ao mesmo tempo(foda-se).
A cada dia que sento em um bar com meus mesmos amigos, me vejo como se nunca tivesse sentado um dia, cada dia eu conheço um novo olhar que tenho e esse novo olhar que me leva a mais um dia fazer o que parece ser a mesma coisa.
Na mais gostoso do que ver pela milésima vez o chaves e mesmo assim parecer que está vendo pela primeira, as mesmas piadas xulas. A piada é a mesma, mas o que você intende, o que você vê nunca é o mesmo. Um dia irá desligar a Tv ao ver tamanha baboseira, outro dia irá morrer de rir.
Ver, enchergar, entender, sentir, olhar, tatear, degustar e etc. Nunca será a mesma, todos os dias terá um novo paladar, como o que está para ser degustado. A viagem de todo dia se conhecer novas coisas nas mesmas coisas é algo berrante, desbravador, fulminante e etc. Não pense que é coisa de louco, mas quando eliminar alguns de suas maiores barreiras irá saber que coisa maravilhosa é aproveitar de todas essas pessoas que existe dentro de você, tantas Carmem, João, José, Serafim... Verter todas essas maravilhas pela guela que me faz crer que a vida é foda, mas as pessoas não sabem enchergar.
Quando alguém te chamar de duas caras responda: Duas não! Eu tenho mais de um milhão!(com orgulho)...

Tão perto... Tão Longe!!

A noite de domingo vai caindo. Dia de tempo ensolarado, ressaca básica, e muitas horas de sono. Ainda assim, é como se faltassem muitas. Sem aperto no peito, o que é bom sinal. Não foi uma superbebedeira, mas deu para enlouquecer um pouco. Sempre dá, na verdade. Talvez o efeito ainda seja do show de Axé da Tati Romero. Como essas apresentações ao vivo são poderosas! É impossível parar um minuto sequer de pensar na existência. Não só na sua, mas das milhares que também estão ali por um mesmo interesse. Apatia e empolgação todo o tempo. Um show bipolar para uma platéia borderline. O Axé com pitadas de sertanejo e MPB é assim. Começa na mania e vai até a depressão passando por todos os estágios emocionais. É assim que funciona. Ora vem um sentimento de fracasso, ora vem uma constatação. Depois um alívio, uma nova saída. Esses dias tão tumultuados. Muita energia no ar, boa e má. É um duelo cósmico invisível, mas com consequências. É preciso estar atento e forte todo o tempo, de vigilia. Uma tocaia pode ser fatal. Um passo para trás em falso, e lá há um buraco esperando. Uma espécie de arapuca mesmo. Ninguém perceberia.
Acorde no sábado muito disposto. Feliz mesmo. Talvez pela primeira vez em muitas semanas eu estava me sentindo VIVO. Era para estar na Tribe em SP, depois tudo combinado para Araçatuba ferver. Nada certo. Sera q minha noite seria ruim? Não, nada me derrubaria no melhor dia de estado de espírito. Fui então ao tal show. Perfeito. Cias maravilhosas. Diversão. Calor. E um final eletrizante, com direito a beijos e carinhos. É tão perto e tão longe. Se fosse possível vasculhar a mente de quem está ao lado, talvez uma boa intenção ou expectativa funcionasse. Ou então se frustrasse mais rápido. Só que essas respostas só o tempo vai dizer, é uma questão de investimento. Uma questão de ver para crer.
Chega de Inércias. Chega de Tempestades. Chega de agressividade.Um novo Hugo nasceu. Me disseram q o velho voltou. Mas o velho Hugo amadureceu, cresceu, percebeu coisas que ‘o chamado mundo real não percebe’ - como diz minha ‘amiga’ Maria Alice Vergueiro. Minha conclusão então é que o velho Hugo morreu, um novo nasceu... OBRIGADO a você por ter me dado a chance de VIVER...

TEMPESTADES

Nos tormanos cúmplices involuntariamente. Basta alguém aparecer e expor uma história inenarrável que nos tornamos escravos de um segredo que ninguém gostaria de guardar. Mas aí é tarde demais. Uma vez soltas no universos, as palavras nos fazem de refém. O tempo é indeterminado. Difícil descobrir quando virá à tona. Mas sempre vem. E quando vem, acontecem terremotos, desmoronamentos. Os fenômenos todos brotam com a histeria da situação. E você, que nada tem a ver com aquilo, está no meio, dentro do liquidificador de merda, sendo dilacerado por lâminas tão absurdas. E depois? Depois só pode vir a claridade, a reconstrução, um novo caminho. É nisso que devemos nos agarrar.
Cazuza uma vez disse, "Amigos vão e vem, mas são poucos aqueles que ficam". Nunca antes esta frase fez tanto sentido na minha vida.... Falar de amor é facil, sentir o amor que é dificil. São nas horas triste, ou quando mais precisa de um amigo, que você se da conta que amigos são realmente poucos, que muitos vão e vem. Nos momentos mais dificeis que passei neste ano de 2009, pude perceber isto claramente. Não esqueço daqueles que estão longe, mas que sempre me confortam, que sempre se preocupam comigo, mas aqueles que estão perto, é para quem dedico este desabafo, amigos como a Flavia, Luana, Carla, Mario Borges, Mariana, Lucas, Maria Angélica, Ananda, Natalia e Juninho.... Amigos do peito, amigos que me ouvem, amigos q me entendem, amigos que me confortam....
Hoje ouvi de uma pessoa que conhecia pouco, uma pessoa que não era nem colega, muito menos amiga, palavras lindas, que me fizeram enxergar um Hugo que sempre existiu, mas que estava apagado, apagado em magoas, apagado em tristesas.... e que vai acordar, ou melhor, esta acordando... Obrigado Laura.....
O AMOR? Saiu e deixou no ar um cheiro peculiar de saudade, desejos e desavenças ENCERRADAS. É incoerente na latência da emoção. Sobrevive!!!

2009....

Quando 2009 veio a tona, não sabia ao certo o que o ano me reservava. Mudanças, sem dúvida. E daquelas que transformam água em vinho. Eu, por exemplo, sou um dos ingredientes desta louca solução. O primeiro semestre veio com tudo, passei por coisas realmente novas e inovadoras, mas por outro lado, também me trouxe desilusões, amarguras, sofrimentos, e muita má sorte... Dormi no ponto algumas vezes, mas acordei a tempo de modificar, dormi no ponto com algumas pessoas, mas acordei a tempo de perceber quem eram. Dormi no ponto em relação a mim, mas acordei a tempo de me reconhecer novamente.... O primeiro semestre se foi... graças a deus... e graças a mim tb... E a minha certeza, até agora, é uma só: "music is primal and it´s visceral, it´s about coming to life", como já disse Lady Madonna. É com a música que eu vou atravessar o novo semestre. Mais do que nunca. Wish me lucky! As máscaras estão derretendo a olho nu. Tudo o que não presta já começou a desmoronar. O espetáculo é repetitivo, devo dizer. Só resta esperar...

INÉRCIA...

"Todos acham que eu falo demais.... Que ando bebendo demais.... Que não largo o cigarro... E dirijo o meu carro correndo.... chegando no mesmo lugar..." - Maysa Matarazzo.

Ontem me disseram que esta é minha musica, não um, não dois, mas muitos me disseram que existem pessoas preocupadas com 'este' estilo de vida que estou levando... rir?? chorar?? esta é uma resposta que talvez não poderei dar nem a mim mesmo....

Realmente ando bebendo demais, realmente ando fumando demais, realmente dirijo o meu carro, e ultimamento, chegando sempre no mesmo lugar (casa da flavinha e da Luh.. hehehe) mas que ando falando demais?? isto é piada, isto seria o q me faria rir....

Estou em processo de revolução. Gemidos de insegurança, medo. Medo do desconhecido, medo do que eu ainda não consigo dominar. Desejo, claro. Mas com dificuldade. Disso eu entendo, sei como funciona. E o que faço com o que eu sei? Sofro, fico imóvel, deixo para depois. Pulo a vez, espero uma chamada. Fico no escuro. E a luz não chega, incomoda. Fichas. Todas vão sendo jogadas como dardos na parede. É preciso ter mira, foco, objetivo. Acertar em cheio no meio da angústia, acertar em cheio na cara de pessoas que realmente 'falam demais'. Vencer a fadiga, açoitar a preguiça com tridentes quentes do inferno. Sentir calor e esquecer o frio do inverno que já se faz presente. Funciona?!

Talvez sim, Talvez Não.....

Só vivendo para saber.... e so correndo na mesma direçao (casa da Flavinha e Luana), porque é neste lugar, que sinto amor, que sinto sinceridade, que sinto a VERDADEIRA AMIZADE.....

AMO VOCÊS....

Leve!!!

Em tempos de crise, doenças e devastações ambientais, é tão difícil alcançar um pouco de felicidade. Mas acontece, viu? Emergindo das profundezas dos sentimentos confusos e das preocupações, a vontade de ser feliz ainda fala mais alto, ainda destrói a maldade e a inveja. Com as forças do bem seguimos em frente neste mundo redondo. E eu posso dizer que sou feliz com todos os meus problemas e dificuldades. E afirmar isso num domingo tão frio e cinzento não é para qualquer um. Amanhã a rotina recomeça e sigo pronto com alegria de viver e disposição. Sem lamentos.

Quando a Bondade é Agressiva...

O abajur ainda aceso e um rasgo de céu invadindo a minha janela. Já tem passarinho cantando, o dia espreguiçando com satisfação. Parece que não vai chover, bom sinal para as emoções. Não são 24 horas de sofrimento. Apenas momentos de felicidade absurda. Deixar que as lágrimas escorram sem vergonha pelo canto da boca. Sentir o sal acelerar as sensações. Nunca tive vergonha de chorar. E chora-se tanto em uma vida. Mais por dor do que alegria. Mais por rancor do que compaixão. E nada melhora. Nem acalma. O sol agora está de volta e expulsa os restos de cinza que ainda pigmentam o azul do céu. É inverno, as folhas também caem, assim como vão sendo varridas junto aos ressentimentos. Há bondade nas esquinas para aqueles que colaboraram nos últimos tempos. Se ajudou, foi digno, generoso e sensível, chegou a sua hora de ser agraciado. Afinal de contas, ja te acertaram alguma vez com uma bondade agressiva?

A Sustentável Leveza do Ser...

O fim da chuva e das festas do fim de semana me trouxeram um bem-estar inacreditável em plena segunda-feira. Estranhamente (ou seria, naturalmente) tudo encontrou forma (simples). Eu tinha certo receio em começar tudo de novo. Ou melhor, continuar. Agora, a maratona só termina sexta-feira. Mas sei que sobrevivi. Quando conversei com minha melhor amiga Flavia hoje, descobri que havia um rastro de felicidade. Não só a dela, tão plena. Eu, com todas as minhas dúvidas, angústias e preguiças, estava feliz. Fiquei leve. Acho que é o estado de espírito que mais me apetece ultimamente. Já não busco tantos outros sentidos, só não dispenso a leveza. E quando isso acontece involuntariamente é ainda mais interessante, porque significa que eu, com toda a maluquice que carrego, arrumei uma forma, ainda que precária, de organizar os meus sentimentos. De viver de acordo com o que acredito e acho certo. Pronto, e não mais danificado, sigo em frente, falando até em finlandês... hehehe.

3

Já parou para reparar que tudo o que acontece pela terceira vez é melhor?Digamos que a terceira vez é um divisor de águas. É. Você faz uma coisa boa e é ótimo da primeira vez. A segunda, com a dúvida, é sempre crua. Mas a terceira, ah a terceira, equilibra o resto e faz toda a diferença. A merda é que se não passarmos pela segunda, não chegamos à terceira. Entendeu?

TERRA?!

No meu processo evolutivo-diário tem horas que a loucura me invade. Não sei se é loucura, às vezes, parece-me excesso de lucidez. Por que a minha observação ficou tão aguçada? Como descobri esse caminho? Tudo é analisado involuntariamente. Acontece. Já não consigo evitar. Os meus pensamentos vão se encaixando à medida que compreendo as necessidades alheias. E as minhas? Elas estão dentro deste liquidificador. A terra não me libera. Estou fincado numa raiz tão antiga, tão resistente. Gostaria de poder voar, não muito alto, mas um pouco. Sabe como?

Matar ou Morrer? Matar!

Passei por novo processo 'Fênix' esta semana.

Pensei que fosse morrer, mas, não.

Apenas uma parte de mim foi enterrada.

De tempos em tempos, morremos em alguns aspectos.

Quando uma crise se agrava, pensamos que a finitude completa poderá justificar qualquer falência interna, emocional, profissional, ou física.

Acontece que alguns pedaços são tão difíceis de serem arrancados.

São coisinhas que vamos carregando e até desenvolvemos algum afeto por elas.

Ainda assim, machucam. Não vamos morrer se dermos as costas à elas.

O processo é de renascimento, de encontro com a vida. A felicidade.

Visitei o inferno e fui mandado de volta aos céus. Não pertenço ao lugar. Não me reconheço lá.

Sei de mim na leveza, no sorriso largo, na gargalhada alta. Aquela angústia tinha que ir embora. E foi. Não precisei morrer por isso. Tive apenas que MATAR.

CONSTATAÇÕES...

Fim.

Não, na verdade é o início. Como eu já sabia de tudo que ia acontecer, axo que fui me preparando. É um processo que utilizo há tanto tempo. Não sei quando foi a primeira vez, mas, desde que aconteceu, é inevitável. Se a previsão é de tempo chuvoso, eu deixo um guarda-chuva por perto. Ou não. Também posso me acostumar com a idéia de ficar todo molhado. Não faz muita difença. O que importa é a intuição. E a minha costuma falhar pouquíssimo. Ainda mais quando descobrimos que, quando é para sempre, sempre acaba. Um dia acaba. E se vai acontecer, é sinal de transformação.
Não consegui derramar uma lágrima. Nada. Ficou um silêncio desconfortável, uma inquietação, e só. Uma só explosão. Eu também sou desses que só explode de vez em quando. O problema é a devastação. Voa merda na cara de todo mundo. Queria explodir aos poucos, guardar menos. Mas e a tolerância. Ela reside no cerne da engolição de sapos. Tolerar significa aturar alguma coisa desagradável. Um exercício de paciência que nem Jó dá conta.
Mas eu não prometi que seria um monge. Tudo bem que posso ter agido como tal muitas vezes, mas isso não é um estágio permanente. Há adrenalina, combustão no processo. E agora? Nada de novo. Nada de especial. Tudo cotidiano, simples, funcional. Sem emoção, surpresas. As constatações são todas previsíveis, óbvias. Acho que mais nada vai me assustar. Nem vivi tanto tempo assim, mas alcancei essa comprensão tão depressa. Talvez porque tenha optado por viver intensamente em curto período de tempo. Já não sou o mesmo do almoço. Imagina aquele de antes... puro movimento.

Vamos ver para onde vai o deslocamento. Será que rola remendo? Será que rola uma volta ao Passado? Ainda há muito o que aprender. Veremos. Saudades do futuro.

MICHAEL JACKSON.... PRA SEMPRE REI....

Falar sobre o mestre do universo da música pop é sempre relevante. Embora [quase] tudo já tenha sido dito, há sempre uma curiosidade a mais em torno do ícone Michael Jackson.

Não é facil para quem fica descrever o sentimento de solidão que toma conta de cada um de nós. Não é fácil, muito menos será possível, esquecer da noite para o dia todo o significado que você construiu por meio de sua música, da imagem, da dança. Sua contribuição foi além: invadiu o espaço da caridade e possibilitou que nossos corações passassem a estar mais abertos para a solidariedade.

Ficamos órfãos muito cedo de uma pessoa que lutou com todas suas forças para 'mudar o mundo'. Conseguiu? É certo que em tudo que tocou sua mão diretamente sim, e ainda: sua mensagem foi levada e será lembrada a cada um dos que puderem compreender a mensagem de PAZ, JUSTIÇA, AMOR: promoveu a união de todos os povos por meio da musica...

Ela sempre estará presente, guardada para a posteridade....

E será quase improvável ouvi-las sem se emocionar....

Sua morte prematura calou a musica, entristeceu os fãs, e apagou o Mito. Vieram as Spice Girls, Britney Spears, Justin Timberlake entre muitos outros. Todos em busca de um lugar ao sol na música pop. Mesmo com Amy Winehouse, a verdade é que, por falta de uma identificação, criatividade ou carisma, "o nosso ídolo ainda é o mesmo, e as aparências não enganam, não". Michael Jackson morreu, e permanece ídolo. Tem mais alguém?

IMPOSSIVEL NÃO CHORAR, IMPOSSIVEL NAO PENSAR, IMPOSIVEL NÃO SENTIR... MICHAEL JACKSON PARA SEMPRE....